Spectatrice

En ce moment j'ai l'étrange sensation de ne plus être actrice de ma vie, mais simple spectatrice. Un peu comme dans ces films où le héros est plongé dans le coma et où, à l'état semi fantomatique, il se retrouve à son propre chevet, à regarder ce qu'il se passe sans pouvoir agir...

La rentrée des classes, c'était il y a plus d'un mois, et je ne suis toujours pas "dedans", je travaille comme travaillerait un robot, par automatismes, par conditionnement. Ce que je fais ne me fais plus vibrer, je n'ai jamais été aussi près de laisser tomber, d'envoyer un jolie lettre au recteur pour dire goodbye... Mais je ne le ferai pas, parce que je me dis que c'est une mauvaise passe, et que l'amour du métier reviendra... En attendant je m'ennuie, je ne m'amuse absolument plus, et surtout, je n'apprends plus rien, or je ne sais pas vivre sans apprendre... Je n'ai jamais autant langui les vacances de Toussaint, comme ça je ne serai pas de corvée pendant dix jours (si on excepte les cours à préparer et les copies à corriger, of course).

Quant à ma vie privée, j'ai la chance d'avoir un époux fantastique, mon couple va bien, mais c'est moi qui ne vais pas bien, je me sens en constant déséquilibre, j'ai besoin de je ne sais pas quoi... Mon mari m'a dit que je cherchais ma place, encore et toujours, dans la société, dans le travail, dans toutes les sphères de ma vie... il a bien raison... Je cherche ma place, je ne sais pas où me situer... Je ne suis toujours pas mère, je tâtonne dans mon métier, je n'ai toujours pas de bonne copine là où nous vivons... Et en ce moment, je remet en question énormément de choses, sauf que je ne trouve de solution à tout cela, mon esprit est embrouillé. Je vois les choses se faire mais je ne parviens pas à intervenir pour infléchir le cours des événements.

J'aurais besoin de pouvoir partir un peu, réfléchir dans un environnement différent, ailleurs qu'entre mes quatre murs, mais ce n'est pas possible actuellement, travail oblige, ce travail pesant, épuisant, qui devient alimentaire plus qu'élémentaire, et encore, je croyais que je serais plus heureuse à temps partiel, mais que nenni, la fatigue n'a pas diminué depuis un an, le porte-monnaie seul a senti une différence, ce porte-monnaie qui fait que je ne peux pas partir où que ce soit pour me ressourcer, me retrouver.

Je ne me plains pas, ma vie n'est pas miséreuse, triste, compliquée, j'ai un mari que j'aime plus que tout et qui fait tout pour me rendre heureuse, mais ma vie est plutôt vide en ce moment, dirigée par l'ennui et une migraine persistante, qui me fait fermer les yeux et ne voir que cette route rectiligne que je suis actuellement... une route rébarbative au possible...

Je suis spectatrice, et je ne parviens pas à aimer certains aspects du film que je regarde... je voudrais sortir de la salle pour faire autre chose, mais je suis clouée à mon siège, comme condamnée à regarder jusqu'au bout...