Rauque and roll attitude

Depuis quatre jours il m'arrive un truc pas possible: j'ai la voix complètement cassée. C'est très sexy...

Je me plais à parler, à chantonner même, et là, c'est magique... cette voix... C'est la plus magnifique des voix (de mon point de vue intérieur, donc dénué de toute objectivité, n'est-ce pas).

On se croirait en Italie. Vous avez bien entendu déjà remarqué que les chanteuses italiennes ont la voix éraillée. Certaines comédiennes aussi, d'ailleurs. Caractéristique très transalpine (à quelques exceptions près). Or je suis à moitié italienne, autant dire que je me sens un peu plus proche de mes racines, là, tout de suite.

Je n'ai qu'une crainte: que cette belle voix disparaisse. Et malheureusement elle disparaîtra, enfin dès que ma bronchite sera définitivement partie. Quelle tristesse...

 

Nouvelles en vrac

- Je suis en vacances, je vais pouvoir... travailler. Et oui, j'ai du boulot, snif snif... ça m'apprendra à donner des devoirs maison à mes ouailles.

- Nous partons demain matin pour un week-end de trois jours en Haute Loire, chez mon beau-frère. Changer d'air va nous faire du bien (mais dommage que mon beau-frère soit là, forcemment, j'aurais préféré un tête à tête romantique avec Monsieur Mon Mari)

- Je recommence à penser bébé sans arrêt et ça, c'est pas bien. Faut dire que j'ai mal au ventre, du coup je me fais des films (comme tous les mois).

- J'ai recontacté deux personnes sur Copains d'Avant hier, et l'une m'a déjà répondu, ça m'a fait très plaisir d'avoir de ses nouvelles, et réciproquement . Projet pour les vacances: recontacter d'autres personnes qui sont inscrites sur ce site, on verra bien si j'ai des réponses! 

- J'ai passé une après-midi affreuse mardi dernier. Je vous raconterai ça bientôt, promis, juré (mais pas craché, faut pas pousser non plus).

Bon week-end à tous et toutes!

To be or not to be in ZEP?

Rien ne va plus au lycée où je travaille... Appellons-le le Lycée Avapabien.

Le Lycée Avapabien n'est pas situé en ZEP mais souhaiterait l'être car l'ambiance y est de plus en plus exécrable.  :((

Je fais partie du personnel de cet établissement depuis 4 ans et j'ai vu une nette dégradation de l'atmosphère qui y règne. Les classes n'y sont plus seulement agitées, elles sont complètement déjantées. Le lycée est une salle de jeu, pas un lieu de travail. De fait on se fatigue, on s'énerve, et au final, ce sont les personnels qui souffrent, car les élèves sont toujours heureux de leur sort (Les courriers envoyés aux parents? pas de souci, on les détourne ni vu ni connu puisqu'on est délégué au courrier à la maison; les heures de colle? c'est bien, on est entre potes et à peine surveillés, donc l presque libres de faire ce que l'on veut, bien au chaud; les exclusions temporaires de l'établissement? cool, on reste à la maison à dormir ou à regarder la télé, à la rigueur on va se promener s'il fait beau, alors que demande le peuple...).

Je n'ai jamais autant espéré avoir enfin ma mutation, parce que j'en ai marre, je ne vais pas travailler sereinement vu que je sais qu'il va y avoir du grabuge, si ce n'est chez moi, ce sera dans la salle à côté... et on ne peut rien faire... Nous ne sommes pas soutenus, les CPE nous détestent au lieu de nous aider, Pro pas très pro reste enfermé dans son bureau, "je ne vois rien-je n'entends rien-je ne dis rien"...

Bref, nous souhaiterions un classement en ZEP, comme d'autres établissement de la ville l'ont déjà. Avec plus de moyens, qui sait, on avancerait peut être (un peu)...

Mais ne rêvons pas. Le lycée Avapabien est surprotégé par son chef, qui ne veut pas qu'on le remarque. Et vivent les élèves qui hurlent dans les couloirs et pendant les cours. Tant qu'y a de la vie...

Every day is a winding road

Oups, je crois que j'ai piqué mon titre à Sheryl Crowe...

En fait, depuis que je vous ai déballé mes incertitudes du moment, j'ai l'impression que mes neurones se remettent à leur place, et je survis mieux à mon quotidien. Toutefois, la route est sinueuse, et surtout, interminable...

Je vis au jour le jour, sans me poser de questions métaphysiques, et surtout, avec l'interdiction de réfléchir à ce que je vais faire sur le long terme: pour le moment, je me remets en mode "on", mettre la charrue devant les boeufs ne servirait à rien. Dans dix jours ce seront les vacances de Toussaint, j'aurais plus de temps pour penser et agir. Dix petits jours à tenir et je pourrais me poser, organiser mes pensées et mon emploi du temps de façon à mieux voir le chemin qui me fait face. Dix jours, ce n'est pas la mer à boire.

Hier, je me suis fait plaisir, je suis allée dans les magasins et je suis revenue avec une nouvelle jupe et un porte-clés "doudou" (un tichien tout mignon). Pas de reflexion sur le budget à ne pas dépasser ou le temps passé à essayer des vêtements. Juste faire ce dont j'avais envie. Et me marrer toute seule à la perspective de me promener désormais avec un "doudou" au fond du sac, comme une gamine.

Aujourd'hui, je vais profiter de ce jour loin des monstres de "liberté" pour m'occuper de moi -beaucoup- , de ma maison -un peu- et des cours de demain,accessoirement. Très accessoirement pour tout dire. Je m'en sors plutôt pas mal avec l'accessoire en ce moment, je tiens la route ni vu ni connu - personne au lycée ne sait qu'au fond, ça va moyen moyen. Et c'est tant mieux. A chaque journée terminée, je me dis "si j'ai survécu sans problème aujourd'hui, alors je devrais survivre demain". Et je rentre chez moi le coeur un peu plus léger, heureuse de retrouver mes pénates et mon amoureux.

Oui, la route est sinueuse. Mais ça change de l'autoroute... Quand c'est trop facile, c'est beaucoup moins drôle, finalement.

Spectatrice

En ce moment j'ai l'étrange sensation de ne plus être actrice de ma vie, mais simple spectatrice. Un peu comme dans ces films où le héros est plongé dans le coma et où, à l'état semi fantomatique, il se retrouve à son propre chevet, à regarder ce qu'il se passe sans pouvoir agir...

La rentrée des classes, c'était il y a plus d'un mois, et je ne suis toujours pas "dedans", je travaille comme travaillerait un robot, par automatismes, par conditionnement. Ce que je fais ne me fais plus vibrer, je n'ai jamais été aussi près de laisser tomber, d'envoyer un jolie lettre au recteur pour dire goodbye... Mais je ne le ferai pas, parce que je me dis que c'est une mauvaise passe, et que l'amour du métier reviendra... En attendant je m'ennuie, je ne m'amuse absolument plus, et surtout, je n'apprends plus rien, or je ne sais pas vivre sans apprendre... Je n'ai jamais autant langui les vacances de Toussaint, comme ça je ne serai pas de corvée pendant dix jours (si on excepte les cours à préparer et les copies à corriger, of course).

Quant à ma vie privée, j'ai la chance d'avoir un époux fantastique, mon couple va bien, mais c'est moi qui ne vais pas bien, je me sens en constant déséquilibre, j'ai besoin de je ne sais pas quoi... Mon mari m'a dit que je cherchais ma place, encore et toujours, dans la société, dans le travail, dans toutes les sphères de ma vie... il a bien raison... Je cherche ma place, je ne sais pas où me situer... Je ne suis toujours pas mère, je tâtonne dans mon métier, je n'ai toujours pas de bonne copine là où nous vivons... Et en ce moment, je remet en question énormément de choses, sauf que je ne trouve de solution à tout cela, mon esprit est embrouillé. Je vois les choses se faire mais je ne parviens pas à intervenir pour infléchir le cours des événements.

J'aurais besoin de pouvoir partir un peu, réfléchir dans un environnement différent, ailleurs qu'entre mes quatre murs, mais ce n'est pas possible actuellement, travail oblige, ce travail pesant, épuisant, qui devient alimentaire plus qu'élémentaire, et encore, je croyais que je serais plus heureuse à temps partiel, mais que nenni, la fatigue n'a pas diminué depuis un an, le porte-monnaie seul a senti une différence, ce porte-monnaie qui fait que je ne peux pas partir où que ce soit pour me ressourcer, me retrouver.

Je ne me plains pas, ma vie n'est pas miséreuse, triste, compliquée, j'ai un mari que j'aime plus que tout et qui fait tout pour me rendre heureuse, mais ma vie est plutôt vide en ce moment, dirigée par l'ennui et une migraine persistante, qui me fait fermer les yeux et ne voir que cette route rectiligne que je suis actuellement... une route rébarbative au possible...

Je suis spectatrice, et je ne parviens pas à aimer certains aspects du film que je regarde... je voudrais sortir de la salle pour faire autre chose, mais je suis clouée à mon siège, comme condamnée à regarder jusqu'au bout...

Joyeux atchoumversaire!

Et oui, aujourd'hui cela fait un an que j'ai ouvert ce blog... déjà...

Il y a quelques jours encore je me voyais fêter l'événement dans l'allégresse la plus totale avec mes amis blogueurs, une tite larme au coin des yeux... Sauf que quelques vilains microbes sont passés par là, me transformant en véritable zombie, et si larmes il y a, elles ne sont pas liées à une quelconque émotion... Et à défaut de blogueurs, c'est avec le médecin que je vais aller fêter ça dans moins d'une heure... youpi, n'est-ce pas...

Bref.

La bonne nouvelle du jour c'est que ce blog est toujours en vie, et moi aussi.

Bon, en sale état, je vous l'accorde.

Atchoum!