Les mots sont trompeurs

Les mots sont trompeurs... en tous cas, cela arrive.

Je parle beaucoup de mon ressenti depuis quelques temps, pour autant, je ne souffre pas dans mon âme, mais dans mon corps. Je me suis écroulée, mais au sens physiologique du terme. Psychologiquement, ça va bien, étrangement bien même. Tout est somatisé. Pas de larmes, pas de déprime profonde, pas de mélancolie envahissante. Juste les jambes en coton, des fourmis dans les doigts.... j'ai froid, j'ai chaud... ma tension fluctue… De fait, je ne suis pas en forme. C’est plus fort que moi, et que ce à quoi je peux bien penser.

J’ai complètement chassé nos petits problèmes de mon esprit, je ne pense jamais aux bébés, ni au protocoles médicaux. Je serais plutôt obnubilée par l’idée de rendre ma maison plus belle, ou par le nombre de lessives que j’aurais à faire pendant les vacances. En même temps, je sais que tout cela n’est qu’une façon que mon esprit a choisie pour détourner mon attention, et que mes chagrins sont enfouis si profondément qu’ils empoisonnent mon corps tout entier et l’affaiblissent.

Ce qui me fait tenir, c’est la conscience de n’être pas une personne à plaindre. Finalement, j’ai tout ce dont j’ai besoin. J’ai de la chance. Bien sûr, je n’ai pas donné la vie et c’est triste, mais je ne vis pas dans un pays en guerre, je n’ai pas de maladie grave, j’ai un toit sur la tête, je ne pointe pas à l’ANPE. Si je le souhaite, je peux lever les yeux au ciel et observer les nuages, les étoiles, la Lune , le Soleil, les oiseaux qui volent. Il fait beau, les fleurs poussent déjà dans les jardins. Je ne vois pas pourquoi ça ne devrait pas aller.

La vie ne se résume pas à la donner. Il faut savoir l’aimer telle qu’elle se présente à nous.

Quelqu’un m’a dit récemment que je me mettais trop la pression, que j’anticipais trop les choses et que de fait, cela m’empoisonnait l’existence. Et c’est vrai. Je ne sais pas de quoi sera faite ma vie dans six mois, dans un an, dans cinq ans. Alors pourquoi me faire du mal avec ce futur inconnu ? Après tout, mon passé m’a enseigné que l’inattendu est toujours là, caché, et prêt à bondir sur nous sans crier gare.

Alors, je ne sais pas si nous aurons des enfants, ni si nous partirons vivre à l’étranger, ni si ma carrière prendra une autre tournure, ni si mes petits soucis de santé récurrents disparaîtront. Mais je sais que les choses évolueront comme elles doivent évoluer, dans le positif ou dans le négatif, et que mon existence ne sera pas fichue pour autant.

Si on ne peut pas vivre une expérience, c’est qu’une autre nous attend. C’est certain.